穿得跟反恐特警似的保安目送我们离开，居然一点惊讶的表情都没有，看来对于抓妖被电劈的事情已经习以为常了。倒是我对他们这种明知道小区有妖怪，还敢明目张胆在这里驻守的敬业精神表示五体投地的敬佩，啥叫职业道德？这就是典范啊！
带着感慨，在光头的强烈要求下，我带着他们俩直奔山脚下的仁爱医院，医生给光头和马小甸列了一张长度达到一米七四的体检单子，我粗略一看，涉及不孕不育和优生优育的检查项赫然在列，例如唐氏综合症筛查……
马小甸蛋疼地看着一长串检查项，当场就拍着胸脯向光头表示，自己作为一个纯粹的、脱离了低级趣味的捉妖大师，轻伤不下火线、重伤不离战场，但求马革裹尸还，不求温柔乡中死，这些检查，爷就不伺候了。
人生四大铁，其中就有“一起扛过枪”，经此一役，大家虽然没有枪扛，但是光头对我们已经有了战友情谊，再三情真意切的挽留马小甸检查一下以绝后患，但铁了心的马小甸好说歹说才得以离开医院。
只有我知道，丫其实是怕抽血怕打针。
离开医院的时候，天已经擦黑了。从早上到现在，折腾了大半天，又跟妖怪刚正面，哥俩滴水未进，饿得是前胸贴后背。
找了个路边摊，一人撸了十五串大腰子之后，满嘴骚气的开始议论捉妖大计。
北宫季说得一点没错，对付那玩意儿，最重要的是必须防住它的电击，否则我们分分钟被破防，就算有一身屠龙术又有何用？更何况我们其实并没有屠龙术……
但是用神马来防电击呢？
马小甸提议找个简易的避雷针装在身上，这个馊主意乍一看貌似有点靠谱，但仔细一想，特么的妖怪又不是傻，它还能专门朝你的避雷针上劈？肯定劈排骨、胸大肌之类易攻难守的地方啊！
如果换成手持式的避雷设备，我们还得考虑人家一道闪电射过来的时候，自己到底能不能及时反应过来，从而精确地用避雷针挡住电击。
话说我打心底确信，就我们目前这种敏捷度约等于零的半痴呆状态而言，那肯定妥妥的是被劈死的料。
马小甸馊主意被我无情的否定之后，愁眉苦脸的冲腰子使劲。
我拎着一瓶啤酒，心里劲儿劲儿的琢磨，到底有嘛办法捏？恰好对面就是老板的烧烤炉子，我看到老板拿着铁丝网拗成的夹子正在“嗞啦”的烤鱿鱼，脑中突然灵光一现。
对呀，办法不是现成的嘛！
“有了！”我一巴掌拍在马小甸的屁股上，铁钎子差点从他腮帮子里穿出来。
“卧槽，”他忙不迭的丢掉烤串，气急败坏地冲我吼，“你丫一惊一乍的有病啊！”
“二弟，稍安勿躁，山人已有妙计矣。”此刻我深恨自己没有长两撮小胡子，无法效仿诸葛孔明来一个帅气的造型。
“你能有什么妙计？”马小甸将信将疑。
这也难怪，我一直以来隐藏得非常深，从不轻易暴露我学霸的本质，可谓是深藏功与名。
但是现在看来，继续低调已无可能，随着本书情节发展得越来越扯蛋，我已经再也无法遮掩自己身上耀眼的主角光环了，人生真是寂寞如雪啊！
当下，我只能骚气地长叹一声：“二弟，平时不学习，抓妖干着急啊。”
“还能不能说人话了！”马小甸拿起一把铁钎子，额头青筋暴跳地冲着我的下半身作势要捅。
我吓一大跳，赶紧抓住他的胳膊，诚恳地问：“甸儿，知道啥是法拉第笼不？”
“啥？法拉利我倒是知道，不是，你讲这些有的没的，到底是什么意思？”他余怒未消地问。
“唉，所以还是伟人说得好啊，知识不但是第一生产力，而且还是第一捉妖力，”我示意马小甸赶紧麻溜坐好，喝了半杯啤酒漱漱口，说，“法拉第你认识不？”
“有点耳熟，没见过真人。”马小甸老老实实回答。
“没见过也正常，死了好几百年了，但是没关系，他有一种让人不怕电击的黑科技，就是法拉第笼，”我得意洋洋的说，“坦白告诉你，法拉第笼的原理……其实我也不知道。”
“我叉！”马小甸又要跳起来了。
“法拉第笼是一个由金属或者良导体形成的笼子，其笼体与地面连通，根据接地导体静电平衡的条件，笼体是一个等位体，内部电势差为零，电场为零。”胡子拉碴的烤串老板不知何时出现在我们桌旁，丢下一份烤得半糊的鱿鱼，喷出一口迷离的二手烟，四十五度角看着天上的一勾弯月，云淡风轻地说。
我和马小甸目瞪口呆地看着他那巍峨雄壮的肥膘。
“你听懂了吗？”他问。
“他说的每个字我都懂，就是凑到一起不大明白。”我坦白。
“唉，算了，还是老老实实百度一下吧。”他掏出手机，当场就开始查了起来。等他略带兴奋的抬起头，我基本上已经把桌上的烤串和鱿鱼消灭光了。
“还真是哎，太好了，”他一拍大腿，“吴良，行啊，别看你平时是个废物点心，关键时刻还真拿得出手，我说你是怎么想起法拉第笼这茬的？”
“你才是废物点心，我好歹也公关与文秘专业毕业的，多少看过几本《山海经》，知识渊博一点很正常。”
“公关文秘……山海经……知识渊博……这三者之间有啥关系吗？”
“对啊，有啥关系？”
“操，没关系你说个锤子啊。”
哥俩吵吵闹闹回到宿舍，出于安全起见，找了几根细铁丝，费了老大的力气弄了一个简易的法拉第笼，又抓了几只无辜的蟑螂，打算现场试验一下是不是真的有效。
一切准备妥当之后，我从墙插里抠出电线，对着肥大的蟑螂一按，“嗞啦”一声，蟑螂糊了，一股焦香味扑面而来。
再对着简易版法拉第笼一按，小强同学在笼子里欢快的爬来爬去，丝毫没有正在被电击的觉悟。
“成功了！”我和马小甸喜出望外，要不是嫌恶心，恨不得在对方脸上亲几口。
“俩熊孩子，说过多少回了，不许在宿舍里做饭。”正高兴的时候，宿管大妈拿着一根秃毛的鸡毛掸子气势汹汹地冲进房间，一眼就看到地上熟透了的蟑螂，顿时，她的眼泪就出来了。
这啥反应？死了只蟑螂而已，哭点也太低了吧。
难不成地上这只是你养的宠物？
我和马小甸凌乱了。
“小良啊，小甸啊，大妈知道你们不容易，但是再不容易也不能烤蟑螂吃啊！吃蟑螂也就算了，你看你们连油盐酱醋的蘸料都没有，来，大妈身上还带了点钱，你们赶紧出去吃一顿饱的，以后没有饭吃，就跟大妈说一句，大妈给你们带饭，俩孩子，太可怜了，呜呜呜……”
她一边抹着眼泪，一边掏出二百块钱，生拉硬拽地朝我们口袋里塞。
“大妈，真不是你想的那样，我们不饿，我们有钱。”我和马小甸满头冷汗的解释。
好说歹说送走大妈，我们一人捏着一百块钱，虽然感觉事情有点不靠谱，但心里还真是暖暖的，人间自有真情在啊。
马小甸看着地上的熟蟑螂，打了个饿嗝，问：“要不，尝尝？”
“滚，死一边去！”
第二天，我们约上夏玉河，找了家网吧，对着搜来的图片，要求他按照大卫·布莱恩表演魔术时候那套可穿戴的变体法拉第笼，给我们哥俩一人准备一套，有了这个装备，能不能抓到妖不说，关键是我们至少不怕电击了。
老夏见我们这么快就找到了解决方案，立即愉快地答应了我们的要求。
要说有钱就是方便，下午的时候两套装备就置办齐了，保险起见，我们还特意让他拉了根电线，朝我们挨个放电，结果十分美好，我们谁都没有不适的感觉。
这下不需要老夏催促，连我自己都跃跃欲试，恨不得立即与那偷电的小妖肉搏三百回合，让它尝尝我大头菜一般的拳头是何等滋味。
由于还有一些其他零散的东西需要准备，我们和老夏约好明天上门除妖。结果好事多磨，当天夜里下起了雨，而且还雨一直下，气氛不算融洽……
面对这样的天气，我们穿着四处漏水的法拉第笼，可谓是浑身导电，这时候上门除妖，纯粹就是作死。
一直到第三天中午太阳高悬，我们一行三人才正式踏上新的除妖征程。进小区的时候，保安见我们居然还敢回来，忍不住朝我们竖了个大拇指，搞得我很想问问他：你这么欣赏我们，能不能事后也吸收我们当保安……
等车开到光头的别墅前，我们仨诧异地看到别墅门口站着两个道士盯着2b的牌子不知道在想什么。