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多次后，老总找我谈心，说我滥用了表扬。我对他坚定不移地表现了我自己的观点。我道：老总，他们比如是一个皮球，我的表扬是充气，你的批评是泄气，难道你要他们这一星期，像一个个瘪气球一样？我的表扬，又比如是鼓出这一群鹰翅膀的力气；而你的批评，肯定是一把无情的大火，把它们翅膀上的毛烧光了。试问翅膀都成了一对焦糊糊的，你叫他们在本星期如何展翅高飞？
24、凡事均往好处想
任何事物都有好与坏的两方面。有些人凡事习惯往坏的方面想，有的人凡事习惯往好的方面想。
作为一个幽默家，凡事往好处想，是他的必然。
如果我们习惯于把事往坏的方面想，那么，件件事都是坏的，一年中的事全是坏的，那么一生所遇见的事，不是全成了坏的了？好的也成了坏的了。
如果我们把每件件往好的方面想，这一生想的都是好事。即使原来有些事本是坏事，经你这么一想，也变成好事了。
这只是一个习惯。如果没有这样一个好习惯，那么，人把事往好的方面想，往往像登天之难呢。我们一生有什么必要让自己拥有这种登天之难？
我有一篇文章叫《唇印》的，就是专门写的人要往好处想。
文章如下：
唇 印
昨年夏天，我还在乡镇上当副镇长，一星期才回家一次。八月周六的一个晚上，我和妻子躺在床上闲话，突然，我发现了她臀部上常打针的那个地方，有一个污紫的唇印。
我心中一股股的痛。
痛我又不好问她这个唇印是哪个男人给她制作的。妻子很美丽，未婚之前，过去追求她的人数也数不清，也许那些家伙趁我在乡镇干的这几年，趁虚而入？美丽的女人，她有一千个错男人也不嫌。这个唇印是谁的？我的头都想痛了。
而我一想到她的这个污紫的唇印，男人恐怕要吻一两个小时才会有此效果，我的心都痛碎了。
有两三天，我一直很紧张地在想这个唇印。等这个紧张期一过，我一下又恢复了自己的幽默心态：凡事都往好处想。也许她的这个唇印，不是唇印呢。有个古老的故事很有意思：孔子周游列国时，看见一个弟子背着他偷吃米饭，最后孔子知道了学生只不过是把落在饭里的黑尘吃掉了。孔圣人亲眼看见的事还有假的，何况我还没亲眼看见有人在我妻子的臀部上狠吻呢。所以我坚信这不是人的唇印。
那么是什么？我也找不出比是唇印的更好的解释。但是我还是乐观地想，她不会做对不起我的事的。
下周回去，她臀上的唇印还在，我用我一贯的把沉重的事用极轻松的语调说出来的幽默语言方式问她：老婆，你的臀部，被什么狗咬了一口，怎么有一个唇印在那里？
她问：真的？我说：你看那里。她一看，笑道：果然有个唇印在这里呢，怎么还不消失？我说：啃的时候啃得太凶了，也许半年也不会消失，倒是个很好的纪念。她问我：你认为是人的唇印？我说：我努力过，但是找不出比这更合理的解释。她笑道：你认为我这个地方会不会有人的唇印？我说：你节约、朴素、贤慧、忠诚、诚实，是天下最好的那种女人，我宁愿死，也不会相信有其他的男人会在你这里啃个唇印。她很高兴地亲了亲我道：谢谢！有你这句话，跟你再苦再累我心甘情愿。我说：那它是什么？
帅士象幽默作品集（200）
妻子将我带到阳台上说，那星期她收拾阳台，站在凳子上收拾柜子中的东西。一下没站稳，从凳子上一p股跌了下来，p股就坐在了篓子中的这个东西上，把p股坐得很痛。
妻子将那个东西给我看，这是家中的一截木条，有大酒杯大，哪个该死的烂木匠，在木条的当中锯了个凹槽，一p股狠狠坐在独立于篓子的它上面，可不就造出一个很污紫的唇印？
在这个故事里，主人公对妻子身上明显的丑陋痕迹，先自然地往坏处想，然后，再要自己往好处想，原因就是来自于一段孔圣人故事的修养。这固然是艰难的，但结果是让他非常愉快的。如果他采开坐老虎凳的方式拷问妻子，结果会是怎么样的？
我有一段自己天天都还在经历的事，往坏事想，气死人；往好处想，反而让人很高兴：
我36岁再婚，37岁又有了现在的儿子。现在我43岁了，我儿子近7岁。可是与我同龄的人孩子不是在读高中，就是已经在读大学了，但是我的小儿子才读一年级。就是说我的同龄人他们可以放开手脚玩了，我却得天天骑自行车去接送儿子上小学，心中真是气愤。
因为搬迁了县城，妻子在老县城上班，这一天接送儿子的任务，全落在了我的头上，每天还得煮两三顿饭，我觉得真累！
那天，我又为儿子读书的事影响了工作。五十岁的老领导先批评我，后表示理解。他说的一句话震撼了我的内心，他说，一个43岁的男人，每天跑几次接送孩子读书，的确挺辛酸的。听了此话，老实说我受到了很大打击。这新县城，小学离住宅区远，单边就是3里，一天要来往8次，就是24里，至少还要煮2－3顿饭，的确累且辛酸。
而一想到儿子一至六年级，我天天都得如此，我顿时觉得喜玛拉雅山上一座大山峰压在了我的头上。
很长一段时间，我想起这事，都不快乐，无法快乐！
那天，我骑在自行车上想这事，换了一个角度来看这个问题，往好处想，我突然一下快乐高兴起来。
我偏肥胖，有高血压，天天在吃药；还有鼻炎、胆囊炎，也许还有其他什么病。这些病的根源，都是吃得太好，运动太少，因为肥胖导致免疫力下降所致。因此，我发誓要天天跑步，每天要出一身大汗，誓与肥胖斗争到底。所以搬到新县城后，还真跑了一早晨，去5里，回5里，跑得一身是汗。但是第二天起不来了，因为一身无处不痛。于是，在痛的这一星期里，没跑了。一星期后，再跑一次，又停一星期……。我像许多想锻炼的英雄一样，嘴上比钢铁还硬，但是根本无法坚持。
我想，既然无法坚持跑步锻炼，那么，一天来去八次接儿子，强迫自己骑24里路的自行车，是不是自己渴望得到的最佳锻炼？
当然！
而未来五年都是如此，身体岂不会锻炼得像世界拳王那样钢铁般结实？
一个人习惯把事往好的方面想，应该是一种较高的修养。我那天早晨吃面吃到了一条菜青虫，开始气。到了最后，我竟然是真正地越想越高兴。
事情的经过是这样的：
那天早晨，我精神抖擞地走进了一家面店，准备吃了早餐后好好工作。这家的牛r面特别好吃，我经常光顾。
牛r面来了，我拌了以后，大口大口地吃了起来。
突然，我目瞪口呆。因为，在面的菜里，有条菜青虫，被煮得身体笔伸，它那两排卷曲的脚，好像想踢死煮死它的人。
我的第一感觉就是非常气愤。老板呀，你可以克限克扣我的份量，但是你不应该煮一条虫让本帅哥吃。
我的第一想法就是，气愤地把老板叫来，大声地说他的面里有条菜青虫。但是我想，这样的结果有两个，伤害了他的顾客，我也可能换一碗面条。但是伤害了他的顾客，对我有什么好处？他再给我换一碗面条，我能吃得进去么？
我最好选择不吃。
但是，我还是把菜青虫从碗里夹了出去，继续吃。
我的想法是，幸好我看见了，没有吃进肚子里去，今天看来会走运。
进一步的想法是，其实我们经常将比菜青虫可怕百倍的有毒食物吃进肚子里。
最后一个想法竟然是让我觉得我碗里幸好有根菜青虫。因为有了这根虫，我不但吃完了面，还高兴地把汤一点不剩地喝进了肚子里。
我最后一个想法是：有这根菜青虫，说明面店老板今天进的菜，绝对没有农药。平时我不知道吃进了多少有农药与激素的菜，今天，因为有菜青虫以死作着证明，我今天是吃着了真正的绿色无害食物。
25、如果我们诋毁了人
显然，一个拥有良好幽默态度的人，他是不会在背后去诋毁一个人的。
但人就是一个怪东西，有时，即使我们已经很高尚了，已经很高贵了，可是，我们可能在某一时本性显露，不自觉中诋毁了一个人。
如果我们诋毁了一个人，而人家来找我们算帐时，我们应该勇于面对，勇于承认自己的错误。人类就是在不断战胜肮脏与庸俗的自己，而不断走进高尚与高贵的。
我们就对他承认自己的错误：
是的，先生，我说错了那些话，请你原谅！请你相信，昨天我的这张嘴，可能像农人淋庄稼大木桶的放粪管那么肮脏；从今天起，我的嘴会变成只放纯洁清泉的竹筒，有时保证还会放出一些芳香的花瓣。
26、消灭嫉妒
嫉妒是人的天性。我相信，任何一个人都会嫉妒。如果一个人天生下来他不嫉妒人，他是圣人吗？不，他只能是一个怪胎。
我想，没有嫉妒心的人，这世上根本就不存在。即使一个生来就有几十亿美元的人，他也有嫉妒心。往往是，他心爱的姑娘，不爱富可敌国的他，而是喜欢穷光蛋。
帅士象幽默作品集（201）
嫉妒这家伙，当自己遇见了比自己强、好的人或事时，根本不需要你费心，它就从你的心底深处一下跳了出来，将你一脚踩在它的爪子下。
这时，你感觉自己太心痛了！
痛得有时还出不出来气！
一般人面对嫉妒采用的是什么办法呢？
有些人是压在肚子里悄悄气，让自己心痛得不得了。
高级一点的人，就是指j骂狗一通。
最高级的人，就是想办法毙了对手的命。哈哈！
一个拥有幽默态度的人，如何面对自己心中的嫉妒呢？
可能你得明白一个道理，人生由于出生的家庭不同，在智慧、财富上，有很大的差别。100个人中，差距可能都有几十种。由于个人在后天的智慧程度、奋斗程度不同，差别也不同。可能你不得不承认一个事实：当你在和一群人进行百米短跑比赛时，你是从0米在往100米冲刺；而有的人，是从30米或者90米处在往100米冲刺。就是说，你永远得承认人与人之间的差别。
因此，解决嫉妒的最好办法，就是多看成功者的失败之处，多看自己比别人长的长处。
市政府大楼某部门的一个科长，总是在人面前说他比市长还幸福。其实，他知道他自己在仕途上是多么的失望，而市长是多么的成功。因此，有人问他为什么这么自欺欺人？
科长道：什么自欺欺人？我可是说的是真的。
那人问他道：你有什么道理？
科长道：我虽然奋斗终生也只是个科长，但那么美丽贤惠的妻子，怕是一个亿万富翁也无福得到的。市长表面看着成功，可是我却知道他的辛酸，和他努力奋斗成为市长的秘诀。看看他妻子的长相吧。市长大人肯定有多少次自己问自己，与我睡在一个枕头上的人是女人吗？不！分明是两张男人脸睡在我的枕头上。
某人回来了，开着高级轿车，这往往让我们嫉妒。晚上睡在妻子的身边，何不对她说如此一番美妙动听的话解解嫉妒？
你对妻子道：像我这样没钱的男人，才是你身边真实纯洁的男人。像他那么有钱的男人，可能已经是个汽球了。
妻子肯定会问为什么。
你道：背着妻子，他在外面肯定是一个大汽球，被顶来顶去的好玩。什么东西在顶着他玩？他花大价钱私自养着的几只母海豹呗。
如果别人比自己非常厉害，非常成功，你不要去嫉妒。你这么想：
人家把空闲的时间全用在了奋斗上，所以积沙成塔，才有了现在的成功；自己呢，自己却把大量空闲时间都用在了空想别人漂亮的老婆上。
27、决不吃醋
吃醋也是人的一种天性，一种自然要在体内产生的不良情绪。
有的人说，只有不自信的人才会吃醋。我反对。那么，是不是很强大的人就不吃醋了呢？很强大的同样也会吃醋。你看一个千万富翁，吃起醋来，会让手下多大一队兵马出动？只能这么说，不自信的人，比其他的人更容易吃醋。
吃醋其实是人类自身的一种劣疾，它本来就一直存在。最好的办法，就是我们自己把它在心内消灭。消灭了它，你自身的素质，就提高了许多，会爽好多。
消灭吃醋的最好办法，莫过于对对方的无限信任。
信任才会产生无限的亲密，亲密才是我们永远想要的。人性的一个共同点是：自己的信任绝大部分会被对方尊重。如果你得不到尊重，那事情就是另外一回事了，你可以选择放弃。
但是，我们永远应该让自己信任对方。
你要这么想：
你吃醋，是想完全绑住对方的手脚，让他（她）忠心对你。可是，你要知道，你越绑，对方可能越反抗。你绑住了他的一双手，他可能再长出两只更能干的手，一只手把你的钱撬箱拿了，另一只手拉着一个人去搞私奔呢。
你还可以这么想：
吃醋不过是想用各种办法，保护自己的宝箱不被人偷走。但吃醋的实际恶果可能是：你不是真正把宝箱摁在了自己的家里，你可能是亲自把宝箱送到了别人的怀里。
28、无害表达有害
什么是无害表达有害？就是用无害的形式，将有害的内容表达出来的一种幽默态度。这是人们应该广泛采用的一种幽默态度。
举个例子：人们都喜欢别人表扬自己。好吧，那么，就好好地表扬他，让他把表扬听过够。等把他所有的优点全表扬了，再把他致命的缺点讲出来，他早就非常高兴的心，会很乐意地接受。你不能用有害的形式表达有害的内容：他本就是一个压足恶气的高压锅，你再重重一铁锤砸下去，那么非有一个爆炸产生不可。
无害表达有害，也可以理解为一种委婉的方式，一种含蓄的暗示。这样的幽默态度有什么好处呢？如果你用委婉的方式，暗示对方应该改正种种有害的言行，有可能保住了对面的体面，由于对方自尊没被丧失，他容易接受。自尊是一件很重要的东西，连夫妻、父子（女）之间都要尊重，更别说其他的人了。
请看下面这个例子：
那年，我负责单位上的工程建设，这是个五百多万的工程。按照常理推断，我在这个工程中吃肥了。但事实上只有我妻子知道，我绝对没要人家一分钱，连老板送的烟酒，我都坚决地退了回去。我是个文人，深受孔夫子思想的影响，知道一个人保持清白，非常重要。
妻子很不舒服。她也认为，我负责这个工程，应该给家里创收十几万元的。所以，有一天，我们俩人在家里说起这事，她为我没给家里捞到一点油水，非常气愤。
我没有吱声，而是上市场上，买了两保r鸽回到家里。
帅士象幽默作品集（202）
我烧了一锅水，将妻子叫了来。
我对她道：夫人，看我给你表演一段节目。
然后，我将一只鸽子的翅膀绑了，脚也绑了，总之让它完全失去了自由；另一只没绑。等水烧得有点烫手的时候，我将那只没有绑的鸽子，一下丢在了锅里。鸽子受烫，大吃一惊，一下从锅里的水里飞了起来，然后，闪电般飞到外面的天上去了。
我把那只绑了的鸽子丢进水中。由于这只鸽子全身绑了，没法动弹，它只得在水中挣扎。随着水温的不断增高，最后，它被煮死在开水中了。
我对目瞪口呆的妻子道：从这个节目中，你想到了什么？
她道：什么也没想到！
我对她道：那么让我来告诉你吧。一个人是清白的，那么，他就像那只没被绑死的鸽子一样，你想丢它在水中煮死，它也一下飞走了。而一个人得了不清白的钱，特别是不清白得已经让自己活不过来时，那么，他就像这只被全身绑死的鸽子，他只有被煮死在水中，是不是？
她若有所思地点点头。
我道：那么，被煮死的鸽子，一身毛被剥光了，国家的司法就是厨房中的菜板，鸽子则是一只无毛的破开肚子的死鸽。鸽子仰躺在菜板上那对紧紧攥在一起的双脚，握着对妻子的仇恨；鸽子那不能合着的双眼，肯定表示的是死不瞑目。
我一篇文章中的女主人公，把无害表达有害的方法做得更好。
暗示断根
马夫人听说自己的老公黄先生在外有了另外的女人，她不信。等她因此暗中跟踪黄先生，看见他的确进了自己的好友亡夫的李夫人家后，她的心都碎了。
她想，他怎么会和李夫人好上呢？
想当初，他穷得一无所有，连吃饭都成了问题，是她不顾一切人的反对，跟了他。他说过今生今世要对他好一百年，一百年后还要向天再借八百年来爱她。
俩人省吃俭用，打尽各种工，终于积了一些钱，然后又借贷了些，才买了一部出租车。这么多年苦心经营，还清了债，有了房，又有了另外一部出租车。大家都过了四十，以为小日子就这么温暖地过下去了，他怎么这时会和李夫人好呢？
况且李夫人是他已经故去的铁哥们的妻子，他怎么会占朋友的便宜呢？帮好朋友的忙，总不会帮着把的妻子抱上床去。
马夫人非常愤怒，她想骂穿他，让一切都毁了。
痛苦地想了许久，她决定还是不揭穿他。他们有孩子，他们有共甘苦的过去，她也不想伤害李夫人，更主要的是她觉得她还爱他。于是她想救救自己的婚姻，成与不成都没关系，关键是她自己得试试。
于是马夫人在黄先生出车的时候，精心准备了一桌好菜，等他回来吃。
收工后，黄先生吃着马夫人今天精心准备的一桌菜，越吃越香，赞不绝口。马夫人问他，味道如何？他道，简直妙极了，相信天下不会再有其他的女人能做出这么合我胃口的好菜了。马夫人道，在一起生活了一二十年，知道你爱吃什么，才会做什么嘛。他道，这是肯定的。她道，其他的女人能做出这么合你胃口的菜么？他道，不能。她道，即使能，也许要多少年后。所以人家说夫妻还是原配的好。黄先生边吃边道，对。她道，老公，你难道没发现今天这桌上有什么奇怪吗？黄先生道，有什么奇怪？让我看看。还真是奇怪！她道，你发现了什么奇怪？
黄先生道，真是奇怪！为什么同样的菜同样的味道，你却要用一个圆盘子装一点，一个扁盘子装一点？装在一个盘子不好么？味道不都一样么？
马夫人道，你真会过日子。知道菜是一个菜，菜是同样的味道，就应该用一个盘子装，而不是用两个盘子装。用两个不同的盘子装，到底有多大的意义？
黄先生一听，顿时知道了她为什么会这样做，脸不觉烧起来。
黄先生从此与李夫人断了根。黄先生欣赏她的智慧，也感激她给他留了面子，他不能失去这么美好的东西。
如果马夫人不是用两种盘子这种无害的形式，将有害的内容表达给老公，而是用有害的形式表达有害的内容，结果会怎么样？
她道：臭男人，想当初你是一个穷光蛋，现在竟然还偷人，简直是臭流氓。
那么，马夫人便是天下第一冷艳的名模，他也不要，而是去当他的臭流氓去了。
31、快乐智慧
要是你问稍有知识的人，幽默是什么？他也许会回答，幽默是一种智慧。对于幽默来说，这个回答是错误的。
若说智慧，有的智慧表达一种理性，这种理性可能严肃得结冰。你能说，这样的智慧是幽默么？当然不是。
有的智慧表情的完全是一种情，这种情可能就是让人一下流出眼泪。你能说，让人哭的智慧是幽默么？当然不是。
只有表达一种趣的智慧，才是幽默。这样的智慧让人笑，让人快乐。不让人快乐的智慧，怎能算是幽默？
一个幽默大师，绝对应该具备这样一种幽默态度：即你奉献给人的，是一种快乐智慧。
你说，可能吗？完全可能。只要你用心，生活中比比都可以产生这种快乐智慧。并且，她可以帮助你解决生活中的许多困难。
如果你正和妻子分居，打了很长时间的冷战，而你早想结束这种分居，恢复幸福的夫妻生活，你怎么办？
直对她说，可能不会有较好的效果，而且，也“丢”你的脸。
想想看，有什么智慧可以解决这件事？
如果你还没有想出，我为你设计了一套方案。
你完全可以在商店去买十几条毒蛇，盘着的、张牙舞爪的、吐着血红蛇信的，等等。然后，你把这些毒蛇，一下倒在她睡的被盖里。不是分居吗？她是一个人睡一间屋，一张床的。
晚上，等她半夜玩了回来掀被睡觉时，你收获惊叫好了。
女人怕蛇！她当然永远不会忘记她的被盖里有那么多可怕的毒蛇，她一辈子都忘记不了。她肯定也不敢睡在那间屋了。
这时，你对要睡沙发的她道：你实在害怕毒蛇，就请与我睡在一起吧，我当你的保护神。也许你还不知道，小时候我拜过师，其实我是一个捕蛇高手，特别是你被盖里那一批毒蛇的克星。
当然，每一位男人可能都是那些毒蛇的克星，因为它们是一批塑料毒蛇。
从此以后，你的妻子后快乐地给她的所有死党讲你借助毒蛇投降的事。而她的死党，也都会翘起大拇指，佩服你的高明！
我妻子总是爱吃前妻的醋。更急人的是，我们结婚已经九年了，她还在吃前妻的醋。这让我很不愉快，但是，又找不到说她的话。
那天，我正在与前妻说孩子的事，妻子从外边回来，刚好听见我还在说。于是她黑着脸道：真不要脸，还在与她勾勾搭搭！
我道：说孩子的事不可以么？
她道：那只不过是你与她勾搭的借口。
我大气。不过，这次我找到了说她的话了。我道：你这个人，真是的！我们已经结婚了九年不是？九年前，我就忘记了前妻。前妻比如是一条绵羊身上的毛，我早在九年前就把它剪光了，赶走了秃着一身的羊。那羊毛我制成商品卖了，可能那个商品早就用坏了，被人一把火烧了。而你呢？你知道你这是什么？
她道：什么？
我道：可是，这条绵羊九年来还在你的心里，而且，你每年都看见它长出了越来越漂亮的新毛，并且你越看越生气！
这样的智慧，是让我和她都感觉快乐的！她还不能觉醒吗？
帅士象精选幽默作品（203）
说
省长来到500里以外的永河村，查看旱情。省长的后面跟着市长、县长、镇长等一大群随员。
旱灾的确严重，玉米刚好长红穗，就遇着了这百年大旱。人的吃水都要靠县上的武警送，这玉米，自然就不会有水淋了。省长看着手上剥开的红穗的玉米，蔫瘪的玉米粒中根本不会有浆，心里非常沉重。他一眼望出去，周围千余亩玉米都是这样，这关系着多少人家的生活呵！
省长看完旱情，来到打谷坝上，接见受灾的群众。早有四、五十个村民站在打谷场里，等待省长的接见。他们不是普通村民，而是全村的党员，素质最好的村民。
省长面对灾民，他后面站着市长、县长、镇长、记者等，省长后面的人远比村民们要多。省长还没有讲话的时候，站在市长后面的县长向村民介绍道：“同志们，省长不辞辛苦，来看望大家了。下面，我们以热烈的掌声，请省长给大家讲话。”
村民齐道：“说。”
省长听见大家让他说，于是向前跨了半步，道：“同志们让我说，我就说几句。我看了蔫死的玉米，它们正挂着红穗，颗粒无收，非常让人可惜，我心中很痛。这次旱灾虽然大，但是我相信，同志们一定会有信心，能有办法，度过这个难关。”
村民们齐道：“说。”
省长道：“这次我来看望大家，给大家带了些救灾资金来。”
村民们道：“说！”
省长想，他们一定是让我说带了多少救灾资金来。他本不想说的，因为区区5万元，实在少了点。看来，得增加些了。于是省长道：“大家让我说，我实在有些不好意思说出口。这次，我给大家带了10万元来。”
村民声音宏亮地道：“说！”
省长想，5万元说成了10万元，他们还让我说，看来只有自己私人出点血了。于是他道：“不过，看着大家受这么大的灾，我内心不安。因此，我把我个人这个月的工资，也捐出来，希望镇上一分不少地分给受灾的村民！”
村民们一齐鼓掌道：“说！”
市长见村民还在让省长说，就上前站在省长的后面，对村民们道：“既然省长同志带头做了榜样，我捐两个月的工资给大家！”
村民们鼓着更响的手掌道：“说！”
县长见大家还在叫着说，认为大家一定还在等着他说，省长市长说了，你县长不说吗？于是他站在市长后面对村民们道：“我捐三个月的工资给大家！”
村民的掌声像是要鼓烂了似的响道：“说！”
省长见大家还在让说，就道：“这里的灾情也的确罕见。这么着吧，既然省上补了10万元，市上、县上也匹配一些吧。”
市长说：“市上5万元。”
县长说：“县上3万元。”
村民们掌声与声音如雷般道：“说！”
省长见大家还在让他们说，心中真的不高兴起来。省、市、县三级给了钱，大家也掏了腰包，你们还在高喊着“说”，是不是太贪婪了？于是，他讲起了结束的话：“同志们，这些钱是太少，只能解决一时的困难，不能从根本上解决大家的困难，但我想，大家再自力更生奋发图强一点，完全是可以度过难关的。明年此时，我一定会再来看望大家。我今天就想与乡亲们暂时告别了！”
村民们齐道：“说！”
省长见大家还在让他说，想走也走不掉，脸上露出了真正的不快。他站在那里，面对着村民们的让他说，他竟然什么都说不出口了。
这早就气炸了省长秘书的肺。他把县长拉到一边，对县长道：“省市县三级送了那么多钱，省长把自己一个月的工资都捐了，他们还在让省长说。说什么？简直是岂有此理！”
县长听了，把镇长拉到一边，脸黑出水地对他道：“你去了解一下，村民们还想让省长说什么？怎么老是说说说的？今天他们是不是受了什么坏人的盅惑？”
镇长一楞，猛拍了一下自己的脑门道：“县长，你真不知道他们说‘说说说’说的是什么意思？”
县长道：“我怎么知道？”
镇长道：“我忘记了，县长也是从外县来的。不过，我们本县的人，也不会知道他们这时说的‘说说说’是什么意思，但是我们这里的人，都知道。我们这边这几个乡镇，不管是镇上的人还是乡下的人，答应人，不是用‘好’、 ‘行’、 ‘嗯’ 、‘要得’这些词，而是用‘说’这个词。因此，他们说的‘说’，不是让你说什么的‘说’，而是表示‘好’、 ‘行’的意思！”
县长听了，擦了擦额上的汗，道：“老天！”然后，他把这个天大的秘密悄悄告诉了省长的秘书。
秘书惊得合不了嘴。然后，他去低低地告诉了省长。
省长听了，手上端着的早就不能支持的十万斤巨石终于落在了地上。他松了口气，脸上的不快一下不见，笑容再度在他的脸上绽开。省长道：“好！现在旱情这么严重，请大家回去抗旱，我就不多说了。”
村民们掌声再度哗地炸开，声音震天地齐道：“说！”
（本文与田涌泉先生合作）
2007…4…2
官鸭子
接到编辑部安排的任务，要我到明月村采写一篇新农村建设的文章。我欣然同意了。因为明月村不但名字美丽，她更是市内有名的水果村之一。
我与市地方志办公室在明月村挂职，在镇上当副镇长的张兄联系，请他与村上的李书记说一声，我要来采访的事。他答应了，而且很快告诉我，李书记欢迎我去。于是，我把时间定在了四天后的星期五。
帅士象精选幽默作品（204）
但是星期五我去的时候，当头挨了一棒：镇上正在开全年的总结会。显然，李书记是不可能接受我的采访了。
我在张镇长的陪同下，步行于明月村中。这个村给我的印象的确是好极了。一半是坝一半是山的村，非常干净。对面的山上，你看见一片片的果林，其他村的山上，我们多是看见的山草与坟墓。而面前的坝子里，其他村的土里，不是庄稼就是菜什么的。这里的好地上，全是一片片的果树，不是枇杷就是碰柑什么的。这里的碰柑，可是吃香大江南北。我在想，这么干净富裕的村，全县也不会有几个。
一幢幢的楼房很漂亮。
看来，对于水果方面，我是不想找什么素材了。因为在水果村里写水果，相当于在大海里找鱼。在大海里找鱼不算稀奇，要是在大海里找到只狼，那才算稀奇呢。
于是我问张镇长：这个村，养殖的情况如何？有没有人搞养殖？
他道：有呀，对面山上就有个官鸭子。
我记起了这个人。因为刚才在新建的村办公大楼前，我看见了这个官鸭子的照片。他的照片贴在李书记的前面，因为官鸭子是村养殖协会的会长。
我道：鸭子养在山上？
他道：不。对面山上，有他的二百亩水果林。林子里有时养一些鸭子。但是他的鸭子，主要养在河边。去年，赚了10万元。
我就有些目瞪口呆。我一年的工资才9600元，他就能挣10万元？算了，我也到农村去当个“帅鸭子”算了！
我对官鸭子嫉妒得有些心痛，就对张镇长说：去河边看看他们？我很想看看，这一年赚10万元的人，长什么样子。
到了河边，官鸭子不在。我一看河边的样子，简直难以相信这个地方就是要赚10万元的地方。就几个大鸭圈，然后眼前是茫茫的石头。河水还在很远的前方。官鸭子不在，很显然，是赶着他的鸭子集团，在有河水的地方去捉鱼虾去了。官鸭子住的地方很小，在河堤上，塑料布下面，差不多就是一张床。倒是放鸭饲料的地方像个赚10万元的地方，堆了小山般一堆鸭饲料。
我道：官鸭子一年赚那么多钱，请了多少人？
他道：一个人。
我不相信地道：真的只有一个人？
他道：就是果园中请了一个人。
我道：就是说，他一年赚了10万元的鸭子钱，就是他俩口子亲自养的？
他道：是！
我道：简直是不可思议！
他道：在农村，不处处精打细算，都能赚钱么？
我道：细想一想，也是。
他道：官鸭子可是明月村中最聪明的人。他可是把几千斤稻草，也卖成了鸭子r价钱的人。
我道：哦？为什么？
他道：你想，一年卖鸭子要赚10万元，那得卖几万只鸭子吧？
我道：是。
他道：几万只鸭子的脚下，每只脚下捆五钱的稻草，也得捆一两千斤。水一泡，这一两千斤的稻草不是要翻几倍么？
我恍然大悟：对的呀。没得几万只鸭子卖，你能卖得出这稻草？你在几万块石头的脚下去捆些稻草，在街上去卖着试试？
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帅士象精选幽默作品 （205）
嫉 妒
一群猎人发现了一串狍子的脚印。他们循着脚印寻找，发现狍子上了一颗树。往上一看，可不，肥美的狍子正在树的顶尖。它看见了猎人，就紧紧地抱住了树。
猎人们发一声喊，就在下面拉了一张网。这下狍子跑不了了，它一掉下来，就一定会被网住。狍子珍贵，不但r嫩味美，天下罕见，而且狍子的皮毛，更是珍贵得不得了。
但狍子不掉下来。下边人这么多，它肯定是死死地抱住树，绝对不会自动掉下来。
有人说，用枪打。立即就爆发出一片反对声。这样不但让铁砂嵌在r中不好吃，皮毛也毁得不值钱了。
于是，人们就抱着树摇，希望把它摇下来。一人摇不下来，三五人全都摇也摇不下来。说实话，这当儿，人类有十分的力气，狍子求生当有一百分的力气。
可是又没人敢爬上去。
于是，双方就对峙起来。
有一个猎人想了半天，对大家说，不要摇了，让我说几句狍语试试。于是，猎人就向上说了几句狍语。
没想到，那狍子听了猎人的孢语，竟然哀哀地狂叫了一声，四脚再无力抱树，全身发抖，一下子从树上落了下来，掉进猎人的网中。
得胜的猎人们于是问那个猎人，你对狍子说了些什么，让它自己掉了下来？
那人说：我说的狍语，让它心痛无比，让它头昏脑晕，让它四脚慌乱，让它呼吸困难，让它头脑中没了灵魂。
猎人们道，什么话这样厉害？
那人道，我只是对狍子说，你还在这干什么？你最看不起的那个杂毛狍子，你认为他一辈子绝对不可能有任何出息的窝囊废杂毛孢子，今天在城里买奖票，乱买了3个号，其中就有个号中了二等奖，得了174万元大奖呢。
帅士象精选幽默作品（206）
吃到虫子
那天早晨我精神特别好，我想，今天一定是有收获的一天。于是，我高高兴兴地走进步行街吃早餐，然后提前一小时进办公室，开始一天的工作。
老板是熟人，是一对下岗职工，我爱来这里当然有照顾他们的意思。
我对老板道：“来一碗牛r面。”
老板很快就给我煮好了牛r面。我吃着他煮的牛r面，很高兴。因为他的牛r，的确是新鲜的，不是买一次要让顾客吃好十天半个月的陈牛r。
面的味道很好，我愉快地吃着。
突然，我目瞪口呆，眼、嘴、筷子全不动了。
面条的菜里，我突然发现了一条虫子。有纳鞋针的一半那么长，却是要粗得多。这条可怜的虫子，它一身被煮得笔直地夹缠在菜里，肚子下的两排脚，肯定是愤怒地握着拳头。
我的好心情顿时变得从没有过的恶劣。
我想，我是可以不吃了，但是谁，谁能把我已经吃进胃里的半碗面条拉出来？
我很气愤。就想高声叫老板过来。我当然是要骂他。就是吃到一段粪渣，也比吃到一条虫子强呵！虫子让人恶心！
不吃了，钱肯定也不会给了！
但是，我并没有高声叫老板过来，想了想，而是把虫子夹了出来丢在地上，继续吃面条。
我想，这一对下岗职工也不容易。我亲