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实在也没有别的选择，责备儿子，明显地只能再次把他推开，再次强化儿子对我的不信任，进一步使儿子疏远我，很可能使我从此永远失去他。
从床上起来，关上了窗户，走出卧室，检查了住宅的前后门。虽然居住区还算安全，但多年养成的习惯，不确证房门锁上，就睡不踏实。
巡查到浴室，顺便把儿子挂在门把上的恤衫收拾起来。给雨水和儿子的汗水浸s的恤衫，发出一种说不上来的气味。拿起来深深嗅了j下，立刻觉得不愿意放下，好久没有闻到这种诱人的气味了。赶紧把儿子的恤衫扔进洗衣筐，同时为自己感到脸红。
换上睡衣，重新躺到床上，依然不断回味儿子的气味，心中不断涌起冲动，要起床把儿子的恤衫拿来。好不容易才按捺住自己，终于在接近天亮的时候睡去。
早上的y光从水洗过的天空倾泄而下，光亮耀眼，树叶c叶闪烁发光。
同往常一样，跟儿子一起吃了早饭，我们都沉默不语。
儿子依然是穿戴整齐地背起书包，准备出门。我跟他说∶“你来的时间不短了。我们的健康保险，每年有一次免费的全面检，我给你预约个检吧！”
儿子眼睛明显地一亮∶“好啊！”说完便兴冲冲出门去了。
儿子可能想到什么地方去了？想到这里，再次为自己感到脸红。今天晚上，应当怎么跟他解释？还是不应当跟他做任何解释？
（5）儿子收集了我的yao
儿子一副兴高采烈的样子上学去之后，我给儿子的大夫打了电话，为儿子预约身检查，并特别要求进行x病检查和是否有艾滋病的检查。我要求大夫把这些特别检查的结果只通知我本人，不要通知其他人。
打完电话之后，心情有些烦乱，到后院走了一下，然后，不知道为什么又走进儿子的房间。
从空气清新的室外走进房间，嗅觉格外敏锐，可以明显地闻到房间里飘荡着一种似有似无的气味。我感到一阵刺激，我觉得明显地是精y的味道。
儿子昨天晚上跟我网上j谈、并诉说了要跟我xj的yu望之后，肯定又手ys精了。儿子正是x饥渴强烈、xyu强烈的年龄，大约连续s精好j次才入睡，醒来或许又手ys精了。怪不得今天早上，儿子兴高采烈的面容隐约透露出j丝疲劳的神se。
床头边的字纸筐中，果然有五团棉纸藏在j张废弃的c稿纸下。小心地拿起这些有明显份量的cs的纸团，没错，是精y的味道。
我小心地展开那团最s的纸团，希望看到儿子的精y。但是，经过至少j个小时的渗透，精y已经完全被棉纸吸收，只留下了强烈的味道。
我把纸团重新放回字纸筐中，再照原样压上c稿纸，顺便翻看了儿子的床头柜chou屉。
儿子是个相当井井有条的孩子，chou屉里的东西也都摆得整整齐齐。最里面一个角落里，放着一个精致的蓝se塑胶小盒，一寸半见方，是我j年前回国探亲时给他的纪念币包装盒。那是个并不值钱的纪念币，当时只是随便给他玩的，我j乎都忘记了，没想到儿子一直保留着，而且带到这里来。
伸手拿起小盒子来，很轻，里面的纪念币肯定不在了。打开盒子一看，是一些弯曲的ao，仔细看，是些yao，一根根头是头、尾是尾地并列放着，有四、五十根，有些yao弯曲得厉害，横在盒子里。
儿子显然是收集我的yao有段时间了，怪不得有j次我觉得自己的床 似乎被动过。平时早上起来，我都是匆匆把床单和被子扯平就算收拾过了，有j次晚上睡觉的时候，觉得床单和被子平整得有些奇，但我一直没有再多想，原来是儿子从我的床铺上收集我的yao，为了掩饰，特意给我把床整理好，而且整理得过好了。
我把装着yao的小盒子放回原处，脑子里闪过一个疑问∶这些yao也可能是儿子自己的吧？但我立即否定了这个想法。首先，从儿子发育不久的胡须上看，儿子的yao不大可能有这么长；就算他的yao已经长长，儿子看上去也不像是个收集自己yao的怪人。
上班的时间早到了，我简单梳妆打扮了一下也出了门，心情有些忐忑不安，还有些无名的激动、无名的恐惧。
雨后的空气格外清新，但我好像一直能闻到儿子身的气味、精y的气味，我感到莫名地兴奋。意识到自己已经不由自主地受到儿子的x吸引，我感到一阵犯罪感，还有强烈的担忧。
我不知道一夜之间，我为什么突然有了这么多的担忧。我担忧儿子检的结果，如果儿子已经泄上了x病甚至艾滋病，即使这不能完全说是我的的过错，我也将永远不能原谅自己，因为是我在他成长的的关键时期不在他身边——尽管即使我在他身边，他也未必肯听我的话。
如果检查结果是说他没有泄上x病，我依然不能了却担心。在这他依然不熟悉的国家、不熟悉的文化环境当中，儿子在智力、x格和x发育方面所遇到的困难可想而知。
我担心这些困难对儿子来说过大，过于艰巨，是他无力超越或克f的，儿子的自尊因此受到不可恢复的打击。
真担心儿子以后会因为频繁遇到挫折而成为x变，变得不能跟nv子正常j往。我害怕，儿子将来对nv子或许只会窥、只会盯捎追踪，甚至会盗窃nv子亵衣，却不能、也不敢面对他喜欢的nv子；不敢、也不会跟他喜欢的nv子面对面j谈。
他每天花多少时间来收集、把玩yao？那都是我的yao吗？我希望都是。否则，假如他四处收集别人的yao，那就真是麻烦了。
本来，青少年到了儿子这个年龄，就是迷h不断的时候，我真害怕儿子会因xyu反复压抑和挫折，变得自暴自弃，找jnv或下jnv孩乱j。
孩子小有小的担忧，孩子大了有大的担忧。相比而言，孩子小一些还好些，容易些。但是，当年不也正是因为觉得孩子小，照看容易，离开他也不会有多大的问题，结果陷入了今天的困境的吗？
（6）儿子的精y气味
天空洁净得让人不敢相信，一团团雪白的云，像一团团棉絮。
走在通往地铁站的路上，看着质感十足的云团，我不禁想随风飘去，飘进云团里。这些云团也会像太y晒过的被褥一样，又有好闻的太y味吗？突然，我又好像隐约闻到了儿子的汗味、精y味。
儿子到了这个年龄x饥渴强烈是可以理解的，但是，作为母亲，我不明白为什么我居然会在一夜之间，受到儿子的强烈的x吸引。
跟丈夫离婚前的两年，我就很少有x生活了。我们俩都很忙，忙工作、忙进修、忙家事，一两个月也难得有一次xj。没情绪，也没情份，恋ai期间相互之间的强烈x要求成为陌生而遥远的往事。不知道是因为上了年纪，xyu减退，还是因为彼此不再相ai，造成xyu减退。
离婚之后，除了极个别的时候，我倒也没有感到多少强烈的x要求。可能是因为跟丈夫长期的无ai无x的生活，已经使我习惯，习惯到了麻木。
我记得在上中学、上大学的时候，曾经非常好奇、非常敏感，对什么都感兴趣、都想了解。我记得以前常常早上起来，感觉精神振奋，觉得一切一切都是那么新鲜。天空、空气、花c、早饭、书包，一切都让我觉得舒适、舒f、开心，各种感觉器官敏锐而新鲜，让我觉得通身舒畅，觉得活着真好。
对日常生活的这种新鲜感，在过去的10年里不知什么时候开始消退，最后完全消失了，我感到不畅快、不舒f。多少次我极力想找回过去的那种新鲜感，屡试屡败，我终于灰了心，离了婚。
上班高峰时间快过了，地铁车厢里人不再那么拥挤。一个身材丰满的nv孩上来了，在对面坐下，从背包中拿出一本yp书看起来，一看就是从图书馆借来的书。大约有十六、七岁的样子，椭圆形的脸蛋，鼻梁不高不底，挺耸俊悄，灰se的大眼睛，长睫ao一会儿闪动一下。
nv孩上身穿的是hse的线织紧身短袖衫，把她特别丰满的ru房勒衬得更加丰满、坚挺。nv孩的紧身牛仔k包裹着一双长腿，滚圆结实的后像是肥硕壮实的小马的后。
这样的发育充份的漂亮nv孩，在儿子的学校里也肯定不少，他为什么没有对这样的x感nv孩想入非非，却渴望从我这里获得x满足呢？或许，让儿子想入非非的nv孩也不少，但是，由于天生羞涩、缺乏经验，或缺乏语言能力，儿子对他喜欢的nv孩，只能停留在暗自想入非非的阶段。或许，是长期的x压抑，导致儿子的心理扭曲，使他对我、也就是对他的生身母亲产生了xyu？
这好像也不大能肯定，大学刚毕业的ack不是也对我产生迷恋了吗？
ack是个聪明能g的小伙子，淡蓝se的眼睛，身健壮，一表人材。他一年前大学毕业，到我所在的公司开始了他头一份工作。ack对办公室里四、五个nv孩和少f都不感兴趣，却不知道为什么惟独迷恋上了我，时时刻刻地想法接近我，跟我说话。
身为nv人，不断受到一个年青男子一往情深的注视，我感到很快乐。终于有一天答应跟ack出去吃晚饭，然后又邀他到家里小坐，最后终于让他在家里过了夜。
但是，一夜过后，便不再觉得他那么可ai了。那一夜跟ackj媾了三次，感觉其实也没有什么不好的，即使在热烈的xj中，他也像往常一样对我温顺有礼，温柔地亲吻我、抚摸我，不断询问我的感觉。
但是，跟他l相拥的每一刻，我都觉得跟他十分陌生。那是一种永远也熟不起来的陌生，让我觉得厌倦，就像是一直盼望吃到什么好东西，一旦真地吃到口，便立刻觉得不过如此，从此以后可以再也不想了。
那天早上跟他客气地分手之后，ack至今见到我，依然经常对我投以一往情深的注视。一有机会，他就邀请我出去吃午饭、吃晚饭，但我从此再也没有答应他。
我好像又闻到了儿子的汗味和精y味。
丰满的nv孩把书收起来装进书包，起身下车了。
这nv孩的yao会是什么颜se的？是跟她头发一样的浅栗se，还是她前臂绒ao一样的金se？儿子是怎么想起收集我的yao的？儿子从什么时候开始对我产生了xyu？
我怎么也开始满脑子都是这些事情了呢？我为自己感到羞耻。
我想，或许可以直接问问儿子，为什么不设法找年青nv孩，却非要找我提出x要求？
但我立即否定了这个想法，这样的问题肯定是坏问题。
儿子或许不会进行细致的分析，但他肯定会觉得我认为他无能、可怜。现在最需要的是为敏感而易受伤的儿子建立信心、巩固自信。作为母亲，我万万不能在无意中打击他的自信。
另外，假如询问儿子为什么看上了我，也无非是暗示我认为他眼光不好，或认为他的眼光很好。这两种暗示都不好。
暗示他眼光不好，居然看上了我这个不应当、不值得被他看上的人，是对他的心理打击；但暗示他眼光很好，使他看上母亲，使他把我看作一个出se的x感nv人，这无疑又是对他的挑逗。
对儿子，我无论如何也不想打击，更加不想挑逗。我强迫自己不要再想这些事，但是，无论我如何竭力驱除，x的念头依然在我脑海中徘徊不去。我希望儿子对我的xyu望，是对成熟nv子的偏好所致，不是xyu压抑造成的心理扭曲的结果。我希望儿子喜欢我，喜欢我作他的母亲，喜欢我作他xyu的对象。我害怕得不到儿子的喜欢，更害怕让儿子反感。
跟儿子分离十年，在我心中留下了一个巨大的空洞，让我感到心虚、心慌。这种心虚和心慌，使我的生命的意义都空虚化了。
儿子是我的唯一的亲人，但他来到我身边之后，却让我时刻感到他变得比以前还可望而不可及。不单是觉得他可望不可及，我也觉得世间一切的一切都是可望不可及，而我已经得到的一切也都了无意义。我希望心中的空洞得到填补，我觉得，只有儿子能填补我莫名的惆怅空虚。
作为儿子的母亲，竟然盼望让儿子来填补我的空洞，我真是希望跟儿子xj吗？
猛然意识到这一点，我感到害怕。难道只有跟儿子xj，才能亲近他吗？可是，不答应儿子的xj要求，又如何能让儿子跟自己保有、保持最密切的接触，让我能真正接近他，亲近他呢？
为了亲近他，接近他，可以说凡是我能做的，我都做了。我希望能为儿子做的更多，但是，儿子在拒斥我、躲闪我，在跟我渐行渐远。
也实在难怪他，换上我自己，跟自己的父母分离十年，我肯定也不会很容易地跟父母亲近起来。即使是跟父母一直没有分离，孩子到了青春期都要经历所谓的造反期，会无缘无故地跟长辈疏远，对抗。
正处于青春期开始的儿子，在长期跟我分离之后，又移居到一个对他十分陌生的文化环境中。我很能理解儿子的艰难，我很为他感到难过、心痛。假如跟儿子xj，能使儿子身和心理成长更顺利一些，使他适应这里生活的过程更顺当一些，作为母亲跟儿子xj又有什么不可以的呢？
是的，这有什么不可以的呢？作为母亲，我跟儿子xj，协助儿子正常地成长、谋求快乐，或者至少是协助他获得难得的快感，我不会损害任何人，这有什么不可以的呢？
在为希望答应跟儿子xj的同时，我又感到强烈的自我怀疑。
下载
为什么要跟儿子xj？难道真是为了儿子吗？我是不是变、病态，居然千方百计为自己跟儿子xj制造藉口？在x伴侣的选择上，我是不是偏好青年甚至是少年？把ack引导回家过夜，难道不是证明吗？
我